💢😠😠【愚痴】毒親育ちの喪女【独り言】 ★4

※前スレ
【愚痴】毒親育ちの喪女【独り言】 ★2
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【愚痴】毒親育ちの喪女【独り言】 ★3
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1715343381/

一見優しいのに一緒にいると
悪口聞かされたり
いろいろこっちの行動を支配されて疲れる人
こういうのが本当に厄介

確かに私は子供の頃から
ネバナラナイに縛られてきた人生だった
他の同級生と比べると心の自由さが一切ない人生だった
こうでなければならない
ああなってはいけない
これでなければならない
こうなったら終わり
ずっとがんじがらめだった
ネバナラナイこれは婆の価値観だった
そして婆自身も普通の人より
自分の中にあるネバナラナイに振り回されてる人だった

だから他人が少しでも自分の理想と違うと怒り
自分の思い通りに動かないと
アイツは普通じゃない
常識が無いと怒っていた
こうあるべきというものに当てはまらない人はゴミだクズだという価値観だった

ネバナラナイ思考で子供の頃からがんじがらめだった私は
当然自主性なんか育つわけなかった
なぜなら自由な選択肢何か、一切なかったから
自分で選んだことなど一つもない

ドッグシグナル　(11)しつけをしない?　🈞再

緊急連絡先が無くて持ち家から出れない
毒母が生きてる限りこのまま
このご時世で今更家出て自由になった所で生活苦しくなるだけだしと思ってたけど
毒母が死ぬの待ってたらその頃には自分もアラフィフアラ還で人生終わるんだなと今更気づく

探偵気取りというかオマエエスパーかってくらい
ありふれた症状でなんで1000もある病名を
自分が分かる　言い当てられるみたい感じになってるのか　
ほんと気持ち悪いエスパー気取り
だから避けられるんだよ毒人間って

痛くもない腹探ってくるから
だから嫌なんだよね婆にいろいろ知られるの
あることない事、探られて妄想が暴走して
痛くもない腹探られて傷つけられることの繰り返し
私がちょっと棘踏んだだけでそれが心臓に突き刺さって死ぬことを恐れたり
私が子供の頃から異常な蚤の心臓で大げさに騒ぐ
不安が強い人だから
些細なことがものすごい妄想に膨らんで
思い込みで暴走する人だからいろいろ知られたくない
だから毒親持ちは毒親に本当のこと言わないようになる
誰もそんなこと言ってないのに妄想膨らんで訳の分からんこと言い出すし

子供の頃からクラスメイトや
私の周りの子達をピュアで可愛い娘を狙う悪い奴みたいなこと言って関わるナみたいなこと言われて遠ざけようとしてくるし　
書道があった日に服が汚れてたときもお前誰かにワザとこれやられたなみたいな
こと言ってﾊｧ?となった（そのクラスはわざとそういう事する子がいないクラスだったから）
人に対して悪意の塊みたいな人なんだなと子供の頃から思ってた

それで、虐めと無縁の性格のいい普通の子には悪意凄くて、
本当の、いじめ加害犯たちには一切そんなこと言わず
むしろ加担して協力したり、ソイツらの親と仲良くなってたりするのがやるせなかった
いろいろピントがずれてる人だったんだと思う

某所でビックダディの話題が出ていたのだが
ビッグダディはあんな感じだけど子供たちからは慕われているという話を見て
そうなんだよな良い夫であることと良い父親であることはイコールではないんだよなと思った

私にとっても父親は悪い父ではなかった
でも母にとっては良い夫ではなかったから
子供たちにも自分と同じ気持ちで味方して欲しい気持ちが強かったんだろう

親とも姉妹とも折り合いの悪かった母にとって自分の味方になってくれて
何があっても離れていかないと思えるのは子供くらいしかいなかったんだろうけど
子供というのは自分を守ってくれる盾ではないからね
そしていつの間にか親と子供が逆転して
自分の全てを認めて無常の愛を注いでくれる親として在ることを子供に求めるようになったんだろうな

トイペが無い　石鹸が無い　歯磨き粉が無い　
なんで主婦がこんなもの切らすんだ？
だらしないけどここら辺までなら分かる
最近驚いたのは常備薬が無い　風邪薬すらおいてない
傘が一本もない
床一面に物であふれたゴミ屋敷なのに、なんでこんなことになってるんだろう
これで分かると思ううちの親がおかしい事

凄い家だなと改めて思った

発達障害や軽度知的障害など実際親になってはいけない人間が子供を産んでいる

去勢しないといけない

>>679
うちの親も言ってる内容思い出すとASDの人の思考と合致する

優生保◯法復活は巻き込む範囲が広すぎるので反対だが、繁殖免許制や早期の親講習は必要だね
あれらを導入しないどころか虐待からも犯罪被害からも若い子を救わない政治家どもは
結局「次世代は駒でただ殖やすだけでいい」なんて考えなんだと思う

本当に親になってはいけない人が親になってるって現実
本当にこれは何でしょうね

本当に子供にとっては地獄 なんだよね
本当に子供の頃からメンヘラになるしかないしどこへ行ってもいじめられるような子供になってしまう

家庭環境も悪いしまともな教育も施せないし遺伝子も悪いわけだから

こういうのをほったらかしにされるのってちょっとどうなのって思うよね
幼稚園児が幼稚園児を育ててるようなものだから本当に狂った環境で育つわけだからねそういう家庭の子供はね
幼児の頃から死ぬまで一生 が拷問状態で終わってしまうという

機能不全の家庭で育つ地獄っていうのを分かってないよね世の中の人

どうでもいいようなことを人に何か聞いてくる時に
深刻そうにこの世の終わりみたいに脅しながら話しかけてくる婆が糞ウザい
あれワザと？

こういうのも込みでもう関わりくないし帰ってこないでほしいんだわ
ストーキングとか、一日中人の批判誹謗中傷悪口とか
家の中の人を罵倒とか細かいダメ出しとか
幼児退行とか、ガラス割るようなぎゃんぎゃんガシャガシャした攻撃口調とかもウザいんだけど

こういう脅してくる感じで話しかけられるのも本当うざい

この人といて心が休まったことが無い

珍しく楽しい話してても隙あらば悪口
ASDか自己愛性人格障害の疑いがありますって書いてあってやっぱりなと

スレッズに某読売新聞の読者の人生相談欄の画像を頻繁に貼ってるアカウントが度々出てくるんだが、
あの欄毒親からの相談結構あってやべーな…何回も「こいつ自分がふんぞり返りたいのにできないだけで『子供のために』は何もないじゃん」な相談見たよ

そしてその画像への返信が「この親アホか」「醜すぎ、子供が気の毒」的なものが多くて
少なくともSNSユーザーには徐々に『毒親ダメ親が実在するのが日本』が知られてきてるんだなとホッとするよ

婆は「自分の不安」に他人を巻き込もう巻きこもうとしてくるタイプなんだと思う
だから幼児の私は不安という名のウンコをいつも擦り付けられてた

いつも何かに怯えた顔をしていて人を不安地獄に引きずり込むことしかできない

この人といるといつも不安になる、そういう人なんだよ

ネットだと障害とかに偏見あるの田舎のジジババとか言われるけど都会育ちの毒親そんな年いってないときからバリバリ優生思想丸出しだったな

まじでやめとけばよかった
賃貸の連帯保証人引き受けた
毒親が共有の物を故意に壊した
親は生活保護なので払えないだろうから私に来る
いつかこうなると分かってたのに断れなかった

なんかもういつも婆がねこっちを脅そう脅そうとしてくるのがほんとウザくて
思えば子供の頃からそうだったなって
こっちに一生懸命不安を受け付けることばっかり
いつもおどろおどろしい顔して
この世の終わりみたいに色んなこと言ってくるのがほんとウザかった
婆に毎日、世間は怖い他人は怖い病気は怖い死んだら怖い地獄は怖いんだと
脅され続けた幼児期だったなと
小学生の頃もずっとそう
信じるな関わるなとドンだけ刷り込まれた人生だったか

自殺した５ちゃんねらダルマの家庭が酷かったというがあれより悪いのが家だと思う
経済状況はうちは平均だったけど、
親の質は間違いなくうちのが悪い
ダルマの母よりうちの親のが精神年齢は低いと思う

ダルマの母の事はよく分からないけど、
多分親として子供に教えないといけないことを全然分かってなくて伝達してなくて、ほったらかし系の人なんだと思う
うちもそうなんだけどそれ以上に人格がいろいろ捻じれてて厄介なんだよね

最近罪悪感から解放されつつあるなと思う
罪悪感でｒｓ関連の悪夢ばかり見てきたけど

幼児期からの心のくせというか

なんでこんなに罪悪感が強い幼児だったんだろう

自分を許すってすごい難しいんだなと
他人を許せなかったのは自分を許せなかったからなのかなと

なんか今までの自分は
なんかあると自分が○○しなかったせいだとか
自分を責めてたけど
よく考えたら自分ではどうすることも出来なかったことが多かった気がする
自分の意思でそうなった事じゃないことまで
自分が○○しなかったせいとか
○○したせいとか自分が選んだことの結果でこんな不幸に見舞われてるんだと
全部自分のせいにしてきたけど
こっちが望んでそうなってるわけじゃないもんな
むしろ嫌だと思ってるのに
そういう嫌な現実ばかり押し付けられるのは私が望んだことじゃないし
だから自分を責める必要なくないか?って最近ふと思った

こんな苦しい罰が与えられるのは私が選択肢を間違えたせいお前が悪い
この思考回路で幼児期から生きてきてたな
生まれつきの思考回路なのかな
よく分からないけど

よくよく考えたら自分で自分を責めることがすごく多かった私の人生
何か不幸が起きると全部自分のせいだと思ってしまう思考回路
これが無くなればすごく楽になるのになと思う
神の天罰をすごく恐れてきた人生だったなと

>>675
お金払えば連絡先になってくれるとこあるけどね。状況よくわからないけど、母親が年老いてきて介護が必要になった場合は
世話せざるを得ない⁉

母があまりにも精神的に立ち直れない程の酷い事を私に言い、私が落ち込むのを見て嘲笑する。
両親の通院が毎週土曜日になってきて、平日仕事をしている私は自分が体調が悪くても通院も出来ない。
それを母に言うと「あんたは親の面倒を見てやっていると偉そうにしている！」と激怒される。
「家から出ていけ！」と親から言われたので賃貸の申し込みをしたのだが、
今度は「一人暮らしは物騒だから辞めろ」と阻止された。

昨日母が体調が悪くなったので、私は親を車で病院に連れていき救急外来を受診したのだが、
医師が私に「お母さんは娘と喧嘩して体調が悪くなったと言っている」と怪訝な顔をして私に聞いてきた。
電子カルテにまで「娘と喧嘩して具合が悪くなった」と書かれてあり唖然とした。

親を救急外来にまで車で連れて行ったのは私なのに、何故親はここまで私を虐めるのだろうか。
普通の親は娘にこんなことは言わないと思うのだが。

弟にそれを言うと「ひどい話だな！帰宅したらちゃんと親に「それは間違っている」と言いよ」と言ってくれた。

親は高齢なので介護が必要になっている。
買い物も親は自分で歩いてスーパーにはいけないので私がほどんと買い物に行っている。
病院に行くときも私が車で連れていく。

親は自分が第一優先。私の身体や心情は全く考えず、私は自分が言いたい事も言えない。
本当は家を出たいのだが、昨日のように急に親の具合が悪くなった場合、
両親だけでは救急外来も受診出来ない。

>>693
あなた、「後始末しなきゃいけないのは自分」でがんじがらめになるほど苦しいんだね…
「家族の私を自ら頼れなくして自力でも行けないなら、もうしょうがない!」で救急車呼ぶかタクシー使うかの判断を#7119に聞けとメモ書きして逃げていいんだよ
毒親は罪悪感やフキハラ(いや威圧)でコントロールを狙う奴も混じるが、
あなたの親がそうしようがしなかろうが手に負えないのは変わらん、プロに判断委ねるでいいよ

そしてなるべく親から振り回すような精神的虐待を食らったりおかしなことを言われたら記録に残すことだね
手帳にメモ、日記、スマホにジャーナルアプリ、可能なら録音や動画、ともかく記録して
あまりにおかしな言動があれば障害者虐待(手帳や何らかの症状はない人も訴える)として相談とか住民票閲覧制限も勝ち取れるかも

買い物についても結局心配するほどじゃなかったってことはままあるよ
生協の配達の利用もヘルパーさんに頼むことも切羽詰まればやる奴はいるし

動画なんか撮って何かを訴えようものなら多分発狂して包丁で殺しに来るか自殺するかということになるからそんなもんを抑えても使えないんだよね頭おかしい人に対しては

私個人は親につらあて自サツされたらラクだけどな
クソの相手とか住民票閲覧制限かけてクソから逃げるとかやる必要なくなるし、どうせシ人に口無しなんだから

あと発狂しようが外ヅラだけがいい小心者はめそめそ被害者ヅラしかしないこともよくあるよ
小心者だから

私はまだ殺されたくないんだ
しかも親に
親に殺されるってさ最悪じゃない？子供の頃から奴隷で最後まで親のおもちゃで終わるんかと思ったら

子どもの幸福なんて願ってないこいつらは

そりゃあエナジーバンパイアにとって私たちは食料だもん
食料の幸せなんか 願うわけない

いい親ぶって子供の経験増や幸せ考えてまーすな建前だけは作るクソが毒親に混じるのがまた醜い
んで母性神話父性神話を信じ込んでる周りがそんなの真に受けて
親は無条件で大事にね～なんて態度取るわ虐待サバイバーの被害話を平気でウソ扱いするわなんてのが日本のクソなところ

肝心の子供の様子や意向をちゃんと知ろうとしない大人が多すぎるから毒家庭被害者も家族間で遺恨が残る人もいなくならないんだよ、ばか…

家族のため　みたいな思考が全く理解出来ない
家族愛みたいなのがわからん
愛情がなかったからなのに自分のほうが冷酷だと言われる

未だにそんなこと言う人いるんだね
時代遅れだわ

毒親が旧紙幣がもう使えなくなるから銀行で渋沢に全部交換してきたとか
パニック起こしてた
今ググって調べたら全然そんなことなくて
え？となった
ドンだけボケたら気が済むんだよ・・

いつかおれおれ詐欺に引っかかると思うこの耄碌ぶり・・・

自分を殺すかもしれない親と同居してて
必死で媚びへつらってご機嫌とって生き残ってきたので
家族は大事とか言われてもその感覚が分からなかったな
本当にサバイバーだもんね

何でも大袈裟に怯えながら話してくるというか
脅しながら話してくるババアと話すと
やっぱり私は子供のころから心削られてたんだなと思う
心に硫酸かけられてる感じ

母親が嫌い 死に目に会いたくない

うちの婆異常に支配的なんだけどこれ毒親あるあるなの？

舅の葬儀まで自分の意見とおそうとしてたからな
妻と娘が現役バリバリでいるのに
血縁すらない嫁の自分の意見が反映されないって怒っててびっくりした

ドンだけ支配欲が強いんだよ
その場にいる人すべてを支配したいタイプなんだろうなこいつ

カス親父が借金こさえたおかげで実家というものが存在しないので母と賃貸で二人暮らし
家賃と生活費は私が出してる
逃げられなくて草
頭がおかしい人なので出ていくとか言おうものならおそらく発狂すると思う
結婚して出て行った兄とはそれで絶縁してる
年々早く死んでくれという想いが強くなる

わかるなあ
とにかく手放したくない
出て行こうものなら
お母さんを裏切るのかお母さんを悲しませるのか親不孝もの地獄に落ちると発狂して包丁振り回し刺し殺してくるか自殺するかどこまでも追いかけてくる
それが毒親
だから結婚って親と絶縁することだと思ってた
結婚後も親と仲良く交流がある人たちが信じられなかった
変な家庭で育ったので私は価値観が歪みすぎている

親が事実上の兵糧攻めしてきた上に出ていけ戸籍からも外すー!と(さっさとやれやw)わめいたから金尽きる前にと家出したのに
後で興信所に駆け込んでやがったとわかってめちゃくちゃキモかったわ

その場その場で虐待やマルトリートメントふるうか打算で抱え込むかがコロコロ変わるのが余計ヘンなんだよねあいつらね…

感謝する習慣がない
いつも不平不満ばかり
やたら攻撃性が高い
罵倒の語彙が豊富
身の程知らず礼儀知らず恩知らず恥知らず
金も物も人も神も大切にしない


基本距離なし
デリカシーがない
おせっかいが多いそっとしておく思いやりがない
物理的な距離感が近い
唾飛ばしながら顔の前で喋ってくる

すぐ暴力が出る
大声出して恫喝すれば相手が黙ると思っている
包丁で脅せば相手が黙ると思っている

今日自分の誕生日で一番最初に思い出したことが、3年くらい前にいつもどおり両親がくだらない言い争いしていて
母親が家事放棄でリビングに母親の私物(未開封のダンボールとか)が溢れかえっていたから父親と私で片付けていたら
「今日私の誕生日なのにあてつけなの！？」ってぶち切れてきたこと
50代にもなって自分の誕生日だからワガママ通してもらえるとか思っている大人には絶対になりたくないと思った
なによりこのエピソードがすぐ頭に浮かんでしまうのが鬱

人が寝てるのにくだらないことで叩き起こしてきたり知的障害もちで精神年齢3歳児の親が気持ち悪い
朝からドッスンドッスン床 踏み鳴らす騒音が毎日うるさいし
地頭の悪さにげんなり
裏で悪いことばかりやってるのをもう私にバレてるのに必死でやってないふりして私に頼って甘えてくるのが気持ち悪い

証拠隠滅もしてないんだからばれて当たり前だろうに しかも
私にばれてることはもう知ってるはずなのにまだ騙せると思ってんのこいつ
知能低すぎだろ

なんか初期の認知症ってこんな感じなんだろうな
隠せてないし騙せてないしわけのわからんことばっかり言ってくるし
寝てる人に対する気遣いもゼロだし
知的障害者の世話って本当に疲れるよね

とにかく人を騙したりコントロールすることしか頭にないんだね騙せてると思っているところが笑える
証拠隠滅すらしてないのにしかも私にバレてることを知ってるはずなのに2日寝たら忘れたらしい
加齢でどんどん知能が落ちていって厄介さが増してるからほんと疲れる
毒って悪化していくよね

ババアのけんけんした喋りが本当嫌
なんでこの人いつも怒ってんの？

毎日24時間常に心の中が不平不満でいっぱいってやばいと思う
異常者だよこの人間

https://note.com/hidetoshi_h_/n/na051403fcbe1


毒親についてはここを読もう

毒親って包丁好きだよね

狂いすぎ幼稚すぎ

毒といると精神がおかしくなりそうになる
年相応の精神年齢してないもんこっちの頭がおかしくなる

>>721
自己紹介してんの？